Anekdotų ir pezalų skyrelis! Be jokios cenzūros, o jame gali reikštis visi, kas tik netingi. Anekdotai ne vien lietuviški, o visom įmanomom kalbom... Kviečiu visus aktyviai prisijungti ir dalyvauti. Humoras mums padės išgyventi nuobodžiais žiemos vakarais.

 

 

Comments: 260
  • #260

    spinatas (Friday, 16 February 2024 05:29)

    uzeina sraige i bara ir sako:
    - man viski s kolai
    - mes neaptarnaujame sraigiu - atsako barmenas, ir ismeta sraige pro duris. praeina dienos, savaites, menesiai. uzeina vel sraige i bara ir sako:
    - pasol nahui

  • #259

    Ponas Batonas (Wednesday, 09 June 2021 04:25)

    Kodėll Prancūzai valgo sraiges? Todėl, kad nemėgsta greito maisto ���

  • #258

    anekdotai © apie gyvenimą (Friday, 13 December 2019 03:46)

    ----
    Mano draugas niekada nešioja kostiumo, kaklaraiščio, portfelio, laikrodžio, nosinės, šukų, vestuvinio žiedo, išmaniojo telefono ...
    Katėms to nereikia.
    ----
    Jei nori būti sveikas, kiškis tik į savo reikalus.
    © Senovės Odesos išmintis
    ----
    Tiesa yra keistas dalykas. Pradžioj, mes gaištame daug laiko kad ją sužinot, o paskui likusį gyvenimą kad pamiršti.
    ----
    Šiandien darbe aš susapnavau, kad pramiegojau į darbą.
    ----
    Viduramžių inkvizitoriai daug prarado, nesugalvoję depiliacijos vašku.
    ---
    Jei norite turėti viščiukų, leiskite vištai kudakuot.
    ---
    Paaiškėjo, kad blogiausią ir laukiniškiausią kapitalizmą gali sukurti tik buvę komunistai.
    Jie tiesiog įgyvendina kapitalizmo modelį, apie kurį jiems pasakojo komunistų partija.
    ----
    Moters reikia maždaug 20 minučių per 1-2 dienas. Iš kur tuomet atsirado: „Mielasis, aš noriu, kad tu visada būtum šalia!“ ??
    ----
    Eruditas tai asmuo, apie viską turintis svetimą nuomonę.
    ----
    - Brangusis, ar tu mane apgaudinėji?
    - Iš kur pas tave tokia info ?
    - Tave nuolat supa protingos ir gražios moterys.
    - Man nereikia protingų ir gražių moterų, man reikia tavęs.
    ----
    Patirtis yra tada, kai žinai, bet jau nebeturi jėgų
    ---
    Net tie, kurie tiki rojumi, į jį neskuba.
    ---
    Algebros mokytojas buvo labai nusiminęs, kai rado savo žmoną su dviem nežinomaisiais.
    ---
    Gera būti tinginiu Dėl tingumo žmogus atlieka savo darbą greitai ir kokybiškai, kad nereikėt perdarinėt.
    ---
    Vyrą visada pasirenka moteris, tačiau vyras yra atsakingas už jos pasirinkimą.
    ----
    Antikristo pasirodymas bus pažymėtas vyno pavertimu
    į vandenį.
    ---
    Jei vyras priekabiauja prie moters - tada maniakas,
    o jei nesivargina - impotentas.
    ---
    Dažnai po to, kai santykiai yra visiškai išsiaiškinti, paaiškėja, kad santykių nebėra.
    ---

  • #257

    anekdotai © apie gyvenimą (Friday, 13 December 2019 03:40)

    ----
    Mūsų valstybėje žavi valdančiųjų nuspėjamumas jis gyventojus apgaus visur, kur tik įmanoma.
    ----
    Kiekvienas miręs Evereste kadaise buvo neįtikėtinai motyvuotas žmogus.
    ----
    - Nnemokama medicina veikia daug geriau nei mokama.
    - ???
    - Mokama medicina motyvuoja uždirbti daugiau pinigų ir tuo galite sugadinti savo sveikatą, o nemokama medicina - neįtikėtinai motyvuoja niekada daugiau pas ją nepapulti ir žmogus net nenorėdamas pradeda rūpintis savo sveikata.
    ----
    Remiantis statistika, daugiau nei 45% skyrybų įvyksta dėl to, kad žmona pavirsta, viskuo nepatenkinta, pretenzinga boba. O likę 55% skyrybų įvyksta dėl to, kad vyras pavirsta viskuo nepatenkinta, pretenzinga boba.
    ----
    Kodėl Rusijos valdininkai ir deputatai perka butus ir namus JAV?
    Priešingu atveju juos nupirks NATO kariai.
    ----
    „Ar jūs pasiruošę įleisti Jėzų į savo namus?“
    „300 eurų per mėnesį + komunaliniai+išankstinis avansas už šešis mėnesius.“
    ----
    2020-ieji yra žiurkės metai!
    Ta proga sveikinu politikus, vyriausybę ir visus valdininkus!
    ----
    - Na, o kaip su juo lovoje?
    - Aš visą gyvenimą apie tokį svajojau!
    - Tikriausiai ir aš pati nusipirksiu nešiojamąjį kompiuterį ...
    ---
    Jaunikis kreipiasi į savo mylimosios tėvą:
    - Turiu rimtą klausimą: ar sutiksit ištekint man savo dukrą?
    - Jaunuoli, ar tu geri?
    - Ačiū! Bet pirmiausia išspręskime tą dalyką!
    Gera pusė gyventojų nepalaiko vyriausybės. Piktos pusės net nerizikuoja apklausti.
    ---
    Izraelis vienintelė šalis, kur įtaria, kad gal tu nežydas. Kitose šalyse įtaria,kad galimai tu žydas.
    ----
    Tėvas, meta pažymių knygelę ant stalo:
    - Ir į ką tu atsigimei toks kvailas !?
    Petriukas:
    - Į tave!
    Motina:
    - Nebūk grubus su tėvu. Jis čia ne prie ko...
    ----
    Jei moteris pasirinko vyrą, dar nereiškia, kad jis nebus kaltas dėl to, kad moteris pasirinko jį.
    ---
    Sekliai nustatė, kad klientą kankina persekiojimo manija.
    ----
    Puoliau į neviltį- o ten viskas jau užimta, ir dar eilė stovi.
    ----
    - Kaip vadinasi dviejų žmonių pokalbis?
    - Dialogas.
    - O vyro ir žmonos pokalbis?
    - Monologas.
    ----
    Nuobodžiausias seksas, kai esi apačioje, o viršuje nieko nėra.
    ----
    Prancūzai, perskaitę rusiškas pasakas, nustebo sužinoję, kad varles galima ne tik valgyti, bet ir su jomis tuoktis.
    ----
    Mergina perspėja vaikiną:
    „Jei elgsitės blogai, aš ištekėsiu už tavęs ir liksiu gyvent pas tave“.
    ----
    Su žmona nusprendėme, kad nenorime turėti vaikų. Papasakosim jiems apie tai šį vakarą.
    ----
    Prašau nubausti mano atlyginimą, nes jis riboja mano judėjimo laisvę ir sukelia fizinį skausmą.
    ----

  • #256

    anekdotai © apie gyvenimą (Friday, 22 November 2019 04:23)

    ----
    Nemėginkite suprasti moters - ji pati to nesugeba.
    ----
    Algebros mokytojas buvo labai nusiminęs, kai užtiko savo žmoną su dviem nežinomaisiais.
    ----
    Įdomus faktas: dirbdamas televizijos laidų vedėju gali išprotėti ir niekas net nepastebės...
    ----
    Vidinis balsas man nuolat šnabžda: „Nepasitikėk išoriniais balsais!“.
    ----
    Sako, kad pinigai gadina žmones ... Galima pamanyti, kad pinigų trūkumas juos daro geresnius!
    ----
    Atėjus šalčiui merginos pasiskirstė į protingas ir gražias: protingos saugo galva, o gražios - šukuoseną.
    ----
    Valstybė kaip bloga žmona: jai reikia tavęs, kol esi jaunas ir sveikas.
    ----
    Valdžios nebaudžiamumas yra bausmė žmonėms.
    ----
    Politinis korektiškumas yra tada, kai pedikai turi daugiau teisių nei tradiciniai.
    ----
    Ne visos moterys žino, kad geriausias vaistas nuo galvos skausmo yra seksas su šalia gulinčiu vyru.
    ----
    Daugelis puikių klasikų buvo prasti amžininkai.
    ----
    Ginčuose aiškinasi ne apie tiesą, o apie santykius.
    ----
    Paslaptingų moterų vis mažėja, o paslaptingų vyrų - daugėja.
    ----
    Jei nesinori lipt iš savo lovos, tai depresija, o jei iš svetimos lovos, tai gera erekcija.
    ----
    Liūdna, kai supranti, kad žmonės taip pat turi savo garantinį laikotarpį ...
    ----
    Ieškodami Tiesos, jūs nužudote tikėjimą.
    ----
    Po "Gerai pasėdjom" dažnai seka - "gražiai pagulėjom".
    ----
    Putinas teigė, kad Rusija sukūrė ginklus veikiančius naujais fizikos dėsniais.
    Naujuosius fizikos dėsnius Valstybės Dūma priėmė iškart per trečiąjį svarstymą.
    -----
    Kuo skiriasi „stogas“ nuo vyriausybės?
    "Stogas" ima pinigus ir sprendžia problemas, o vyriausybė ima pinigus ir sukuria problemas. kurias išsprendžia „stogas“.
    ----

  • #255

    anekdotai © apie gyvenimą (Wednesday, 20 November 2019 06:57)

    ----
    Parduotuvėje pasižiūrėjau į kainas. Kaip dabar pasakyti vaikams, kad Kalėdų Senelis mirė?
    ----
    Ar kas gali paaiškinti, kodėl trys muškietininkai su D'Artagnanu, kurie visais įmanomais būdais prisidėjo prie savo karalienės išdavystės, gynė priešų valstybės premjerą, nužudė geriausią savo premjero agentą o tam net reikalui dezertyravo iš mūšio lauko - teigiami, o Prancūzijos patriotai, vadovaujami Richelieu, neigiami personažai?
    ----
    - Kaip jūs matote save mūsų įmonėje po penkerių metų?
    - Jūs išprotėjot? Aš galvoju kaip rast jėgų kad sulaukčiau penktadienio ...
    ----
    Jei bet kuriam žmogui pasakysite „ir kaip tu viską prapisai?“, sielos gelmėse jis žinos apie ką yra kalbama.
    ----
    Mįslė:
    "Nekviestas svečias, paprastai ateinantis naktį".
    A) vagis
    B) „Windows 10“ atnaujinimai
    ----
    Tik Ievos kostiumas niekada neišeina iš mados.
    -----
    Viduramžiai pasauliui davė inkviziciją ir romantišką meię.
    Amžina meilė prisiekinėjo žmonės, kurių gyvenimo trukmės vidurkis buvo šiek tiek didesnis nei 30 metų.
    ----
    Ar jūs pastebėjote, kad visi šventieji ir arkangelai paveiksluose dažniausiai vaizduojami arba su kardu, arba su ietimi.
    Ir tik velniai pragare - su trišakiu žeberklu.
    ----
    Plikas kirpyklas laikė praeities atgyvena.
    ----
    Meilė yra šiluma, kurią atiduodi kitam, kad sušildytum save.
    ----
    Kai turi ką pasakyti, tada patylėti lengviau.
    ----
    Žydai davė pasauliui daug mokslinių atradimų. Bet kadangi žydai nieko neduoda nemokamai, jiems sugalvojo Nobelio premiją.
    ----
    Gyvenimas tampa lengvesnis, kai supranti, kad niekada nebus lengviau.
    ----
    sako „Gyvenimas taiu kova“ - netikėkite, tikras gyvenimas tai poilsis.
    ----
    Kai feministės piktinosi, kad viešose pirtyse išliko lyčių pasiskirstymas, vyrai džiaugėsi, tačiau pamatę feministės reikalavo, kad viskas būtų palikta taip, kaip yra.
    ----
    Paskelbti šokiruojantys gimstamumo mažėjimo priežasčių Lietuvoje tyrimo rezultatai.
    Pasirodo, kai kurie piktadariai moka lietuviams kontraceptinius atlyginimus.
    ----
    - Mielasis, ar tu mane apgaudinėjai?
    - Kodėl taip galvoji, mano brangioji?
    - Tave nuolat supa protingos ir gražios moterys.
    - Man nereikia protingų ir gražių moterų, man reikia tavęs.
    ----

  • #254

    anekdotai © apie gyvenimą (Tuesday, 12 November 2019 07:39)

    ----
    Santuoka yra rimtas žingsnis link supratimo, kad laimė egzistavo.
    ----
    -Aš neturiu jėgų ištverti, kad esi tokia kvaila.
    -Nedrįsk taip kalbėt, nes esi labai stiprus.
    ----
    Jei rasi žmogų, kuris puikiai tave supranta iš pusės žodžio, reiškia, kad netrukus visiškai prarasi galimybę teisingai sudaryti sakinius.
    ----
    Man po sekso niekada neskambina, nes neduodu nepažįstamiems savo telefono numerio.
    ----
    Kažkaip aš labai greitai guliu ...
    ----
    Iš freelancerių svetainės:
    - Turbūt keistas klausimas, bet kur ieškoti klientų?
    - Prieš ar po užsakymo?
    ----
    Už kiekvieno puikaus vyrostovi moteris. Stovi ir pizdelina...
    ----
    Seksualumas nėra kažkas, ką reikia kruopščiai pabrėžti, bet tai, ko neįmanoma paslėpti.
    ----
    Nuvilioti svetimą vyrą nėra sunku! Be pamėgink po to grąžinti ji žmonai ...
    ----
    Adomas ir Ieva galėjo būti tobula pora: Adomui nereikėtų klausytis pasakojimų apie vyrus, su kuriais ji galėjo tuoktis, o Ievai - apie tai, kaip gerai gamindavo jo mama.
    ----
    - Rabinovičiau, ar švenčiate Naujuosius metus?
    „Mes esame žydai, todėl ne“. Taigi mes neduodame dovanų. Bet mes esame tolerantiški žydai, todėl priimame dovanas.
    ----
    Nemokama medicina reikalinga tam, kad žmonės labiau norėtų atiduoti savo pinigus mokamai.
    ----
    Maždaug prieš 27 metus du žmonės turėjo lytinių santykių, o dabar aš kasdien turiu eiti į darbą.
    ----
    Odesos kieme.
    - Roza Markovna, betjau trys dienos kai jūs nesibarat su savo vyru ...
    - Tai ... mes susipykom!
    ----
    Kai moterys sako, kad visi vyrai yra vienodi, ar čia jos taip dalijasi savo patirtimi?
    ----
    Rabinovičius mirties patale.
    Sara prie lovos verkia:
    - Viešpatie, kaip gi taip? Kaip aš dabar gyvensiu? Niekam manes nebereikės. Niekas manęs neprisimins. Pasigailėkit manęs, žmonės, paverkit už manęs!
    Rabinovičius:
    „Sarah, aš nesuprantu, kas miršta - aš ar tu?“
    ----
    Paprasčiausias ir tiksliausias kvailumo testas yra perkūnija: protingi žmonės bijo žaibo, kvailiai griaustinio.
    ----

  • #253

    anekdotai © apie gyvenimą (Tuesday, 12 November 2019 05:44)

    ----
    Vyrai apgaudinėja moteris dažniau .
    Moterys apgaudinėja vyrus geriau.
    ----
    - Kaip žinoti, ar valgomi grybai, ar ne?
    - Pagal žadintuvą.
    - Kaip čia?
    - Vakarieniauk grybais, jei ryte išgirdai žadintuvą - valgomi.
    ----
    Pučiamųjų orkestro repeticijoje dirigentas duoda pastabą:
    - Antrasis trimitininkas groja pro šalį!
    Balsas iš orkestro:
    - Antrasis trimitininkas dar neatėjo.
    - Gerai, pasakykit jam, kai ateis.
    -----
    Jei pas tave nėra nei klausos, nei balso - tu esi reperis ...
    ----
    Pagal spaudą: Lietuviams ir rusams būdingas vienas bendras bruožas: jiems nesvarbu, kas vyksta Lietuvoje, tačiau jiems rūpi tai, kas vyksta Rusijoje.
    ----
    Aš galėčiau nuostabiai gyventi iš savo atlyginimo, jei, pavyzdžiui, lapkritį būtų 5-6 dienos, o ne 30.
    ----
    Vaikinai, jei gyvenime neturite pakankamai pinigų, jums reikia tik tapti turtingais ir sėkmingais, tada ir pinigų pakaks.
    ----
    Aš netikiu visais šiais ekstrasensais, burtininkais ir ateities prognozuotojais. Todėl pats atlieku visus ritualus.
    ----
    Prieš priimdami nesavanaudišką žmonių pagalbą, įsitikinkite, kad galite už ją sumokėti.
    ----
    Dienomis prostitutė Maria dar prisidurdavo prie atlyginimo ir dirbdama mokytoja.
    ----
    Verslo mokymų metu buvo pasakė: „Nesakyk žodžio PROBLEMA, sakyk žodį UŽDUOTIS“. Dabar viskas atsidūrė vietoje. Jau galiu nustot negalite. Pasirodo, alkoholis nėra mano problema, tai mano užduotis!
    ----
    Savo pirmą vestuvių naktį jaunieji lovoje ilgą laiką susirašinėjo telefonu ir užmigo pavargę ir laimingi.
    ----
    Mano vyras priekaištauja, kad maistą katei gaminu dažniau nei jam.
    Aš galvoju, ar prisipažinti, kad aš ruošiu maistą tik katei, o ji tiesiog suvalgo jos atliekas?
    ----
    Tinginystė yra geriausia nuodėmė septynių mirtinų.
    Ji neleidžia daryti likusių šešių.
    ----
    Policijos profesionalių įgūdžių konkurso nugalėtojas sugebėjo baltų miltelių maišelį iš 50 metrų atstumo įmesti tiesiai po striukės pamušalu.
    ----
    Jei sociologai dirbtų hidrometeorologų principu:
    - Šiandien Vilniaus apylinkėse bus 21 amžius, pagal pojūčius kaip 17 ...
    ----
    Keistas dalykas - tunegali į kapus pasiimti savo pinigų, o skolintų kiek tik nori.
    ----
    Mašinų sukilimo metu svarbiausia būti maksimaliu atstumu nuo vibratorių gamyklos.
    ----
    Gydytojas pasiūlė gerti geležį.
    Dabar aš neturiu automobilio ir garažo ...
    ----
    O jei aš užsidėčiau šalmą, ar galiu be saugos diržo automobiliu važiuoti be durų, be gesintuvo, be pirmosios pagalbos rinkinio, su vienu žibintu ir ant dviejų ratų?
    Ne!
    Kodėl motociklininkams tai leidžiama?
    ----
    - Sveiki! Mūsų apklausa užtruks ne ilgiau kaip 20 sekundžių. Prašau pasakyti, ar jūsų kaime yra partizanų?
    ----
    Vyrai, aš labai atsiprašau ... Ar galite man pasakyti, ką aš veikiu šį vakarą?
    ----
    Žmogus yra labai racionali būtybė. Juk jis visais įmanomais būdais mėgina išvengti nemokamo fizinio lavinimo mokykloje ir universitete, kad vėliau, būdamas 22, nusipirktų sporto klubo abonementą.
    ----
    - Gerkite tris kartus per dieną.
    - Kokias tabletes?
    - Prie ko čia tabletės?
    ----
    Aš noriu dvasinės šilumos ir dviejų milijardų dolerių.
    Be abejo juokauju, žinoma, šilumos nereikia.
    ----
    „Mieloji, tu galvoji apie mane?“
    „Ne, aš galvoju už tave.“
    ----
    Moterys niekada nėra dėl ko kaltos.
    Kadangi visus jų veiksmus galima priskirti patologinio afekto būsenai)))
    ----

  • #252

    anekdotai © apie gyvenimą (Tuesday, 12 November 2019 04:32)

    ----
    Prieš vestuves moteris tobulina save, po - vyrą
    -----
    Jei ne mano žmona, tuomet net nežinočiau, kad esu kvailys.
    ----
    Pinigus reikia išleisti įspūdžiams, o ne daiktams! Taigi nusipirkau įspūdingą kiekį alaus.
    ----
    Kartais manęs klausia: kaip dažnai galima gerti vyną? Įsigykite kalendorių, dienomis kurios pažymėtos skaičiais galite gerti vyną. Raudonam vynui skiriamos dienos pažymėtos raudonais skaičiais.
    ----
    - Tėti! Ar gali įsivaizduoti, kad juos visus buvo pasodino.
    - Kiek kartų jis sakiau, neskaitykit naujienų internete.
    - Aš skaičiau „Cipollino“.
    ----
    perrašyk žmogui iš naujo „Windows“ ir jis bus patenkintas vieną dieną. Išmokyk jį savarankiškai įdiegti „Windows“ ir jis visiems pasakys, kad yra programuotojas.
    ----
    Padėkoti politikui už tai, kad jis padarė ką nors už žmonių pinigus, tas pats, kaip pagirti bankomatą už jums duotus pinigus.
    ----
    Jūratė mėgdavo jogą, meditacijas, autotreningą ... Bet kuomert išbandė konjaką suprato, kad tai neblogiau.
    ----
    - Aš ėmiau lankyt sporto klubą.
    - Šaunuolė. Gera mergaitė,!
    -Tu turėjai pasakyti, kad aš man to nereikia!
    ----
    Skaičiau kad Ruklos bažnyčioje egzorcistas Arnoldas išvarė velnią iš senos moters.
    Štai kokiu neambicingu turi būti nelabasis, kad iš visų pasaulio žmonių imtų ir pasirinktų Ruklos pensininkę!
    ----
    „Tėti, kodėl mes gyvename taip prastai?“
    - Nes, sūnau, mes savo šalyje turime internetą.
    „Ir kaip jis tam daro įtaką?“
    „Nes jo dėka tu per daug žinai!“
    ----
    Ar yra psichologų? ten žmogui viskas pochui!
    ----
    Jei neturi pinigų, vadinasi, moterys tau nepakenks..
    ----

  • #251

    anekdotai © apie gyvenimą (Monday, 26 August 2019 06:00)

    -----
    Mergina ir vaikinas guli lovoje...Vaikinas sukinėja merginos.. krūti...mergina sako:
    -Ką čia darai ! ?
    Vaikinas:
    -zip_fm ieskau.,
    Mergina:
    -Su tokia maža antena net Lietuvos radio nepagausi ...
    -----
    Kai klaidžioju po tuščią knygyną stebiuosi, - yra daugybė knygų, kurių temos kaip tapti sėkmingais, klestinčiais, turtingais, ir pora nuobodžiaujančių pardavėjų, kurių atlyginimas minimumas. Nejaugi jos nemoka skaityti ?!
    ----
    Su amžiumi aš pradėjau vis dažniau nusisukti link sienos ir užmigti prieš seksą.
    ----
    Žmona įėjusiam sutuoktiniui:
    - Nuo tavęs sklinda moteriškų kvepalų kvapas.
    - Sutik, tai geriau nei vyriškų.
    ----
    Žmona vyrui:
    „Tavo kišenėje radau šovinius ir raštelį arabų kalba!“
    - Tiesą sakant, tai yra tiesiosios žarnos žvakutės ir gydytojo rekomendacijos!
    ----
    Atrodo, kad mokslininkai mums melavo: galų gale Žemėje liks ne tos tautos, kurios sukūrė labai išsivysčiusią civilizaciją, bet tos, kurios neišmoko naudoti kontracepcijos priemonių.
    ----
    - Senovės Romoje kai kuriems vergams buvo leista turėti savo vergus.
    - Dabar jis vadinamas vidurinės grandies vadybininku.
    ----
    Dideli pinigai sugadina žmogų, o maži pinigai tiesiog jį pražudo!
    ----
    Bėda ne ta, kad jie viršuje meluoja, bet tai, kad jais tiki apačioje.
    ----
    Pasigaminau sau naują kavos rūšį - antidepresą.
    Tiesa, kavos kaip tokios joje nėra, tik wiskio, o gal receptas kažkam naudingas.
    ----
    Su amžiumi norų būna mažiau. Netrukus jie sutaps su galimybėmis.
    -----
    Negu moteriškos kojos gali būti gražesnė tik vieta, iš kurios jos auga...
    ----

  • #250

    anekdotai © apie gyvenimą (Monday, 12 August 2019 04:43)

    -----
    Geriau kiekvieną dieną važiuoti dviračiu į paplūdimį nei „Mercedes“ į darbą.
    -----
    Jei manote, kad jums nesiseka, pagalvokite apie juos. Maskvoje žmona ir jos meilužis netyčia pateko į jos vyro taksi.
    ----
    - Sveiki, priėmimo komisija?
    - Taip.
    - Pasakyk man, o ką aš priiminėjau?
    -----
    -Panele, Aš nevietinis. Ar galėtum pasakyti, kur tu gyveni?
    -----
    Profesionalūs didžėjai gali glostyti du šunis vienu metu ...
    ----
    Jei žmona už tave nuspręs, su kuo draugauti, tada ji pati nuspręs, su kuo jai dulkintis....
    ----
    Faktas, kad vedę žmonės gyvena ilgiau.
    Ir visai ne dėl reguliaraus sekso, o dėl šeimyninių skandalų - tai pagyvina.
    ----
    - Mieloji, ar tu esi ragana?
    „Kaip tu atspėjai?“
    - Gavau SMS apie pervestus į kortelę pinigus, o po penkių sekundžių tavo skambutis ...
    ----

  • #249

    anekdotai © apie gyvenimą (Monday, 12 August 2019 04:12)

    -----
    -Daktare, o kaip aš galiu tai išgydyti?
    -Aš tuoj pažiūrėsiu google
    -O gal aš pats galiu pažiūrėt?
    -Tik nepradėkim užsiimt savigyda ...
    ----
    Tautai išlaikyti tokią vyriausybę ir tokį seimą yra ekonomiškai nenaudinga.
    ----
    Parduotuvėse pasirodė saugios keptuvės su elektronine nepridegančia danga: kai tik maistas pradeda degti automatiškai išsijungia jūsų internetas.
    ----
    - Tėti, aš esu suaugusi savarankiška moteris, todėl galiu pati sau nusipirkti bulvių.
    - Kask ir nebambėk.
    ----
    - Kiek planavote turėt sekso partnerių?
    - Mano planuose buvo 150. Bet aš labai, labai atsilieku nuo plano.
    ----
    - Kodėl negrąžini man skolos?
    - Tai ekonomiškai nenaudinga.
    ----
    Tik žmonių nugalėjusių savyje baimę dėka, traumatologai susikuria šeimos gerbūvį.
    ----
    Jei sėdite kur nors viešoje vietoje, o šalia jūsų atsisėda nepažįstamasis, tiesiog apžiūrėkite jį ir pasakykite: „Atnešei pinigus?“
    ----
    Bandžiau pervesti pinigus į jūsų sąskaitą, tačiau nepavyko!
    Pabandykite jūs pervest į mano, gal pasiseks?
    -----
    Vaikas motinos klausia:
    - Kas yra orgazmas?
    Ir blogiausia, net ne klausimas, o tai, kad jau visas autobusas laukia tavo atsakymo!
    ----
    Urologas pacientui:
    - Nusirenk, nusilenk.
    Paima už šiknos:
    - Ar jūs gėjus?
    „Kaip jūs sužinojote?“
    - Pro langą mačiau, kad važiuoji kelkraščiu.
    ----
    Sveiki, policija? Gelbėkit! Mano namuose žudikas!
    Mentas: Sprendžiant pagal viską jis nelabai profesionalus, tiesa?
    ----
    Pasakykit man, ar reikia kepti grybus, jei jie man sako, kad nereikia?
    ----
    Artėja diena, kai, norėdami atsakyti į telefono skambutį turėsime žiūrėti reklamą.
    ----
    Jei manote, kad esu pavydus, tai šiandien mačiau merginą, kuri vaikinui telefonu pasakė „Aš dabar nesidulkinu, tiesiog einu labai greitai“.
    ----
    Jei IKEA ir LEGO suderins technologijas, tuomet mūsų vaikai galės surinkti baldus.
    ----
    Sex nepatenkinta moteris blogiau už pagirių kankinamą vyrą.
    ----
    Tikėtina, kad paukščiai ne dainomis čiulba, o rėkia, nes bijo aukščio ...
    ----
    -Kaip aš tave pažinsiu?
    - Palaipsniui.
    ----
    - Kiek kartų per mėnesį įkali alaus?
    - Viskas priklauso nuo mėnesio, kartais 30, o kartais 31 kartų.
    -----
    - Kiekvieną dieną ketinu pradėti naują gyvenimą ...
    „O kas truko?“
    - Senas ...
    ----

  • #248

    anekdotai © apie gyvenimą (Sunday, 28 July 2019 13:06)

    -----
    Nemėginkite kovoti su laiku - garantuotai pralaimėsite.
    ----
    Jei jūsų sąžinė miega, reiškia viską darote - teisingai.
    ----
    Kad melas valdo pasaulį yra melas. Bet tai, kad tiesa nevaldo pasaulio, yra tiesa.
    ----
    Jei jūs gyveni džiunglėse, nebūtina tapti žvėrimi, tačiau atminti, kad gyveni tarp gyvulių yra labai naudinga...
    ----
    Gyvenimo patirtis - keistas dalykas. Kai pavyksta sukaupt reikiamą kiekį, jau nelieka laiko kada ji pritaikyti.
    ----
    Nieko nėra kvailesnio nei tikėjimas šviesiu rytojumi.
    ----
    Mane įskaudint lengva. Bet tada bus sunku pabėgti.
    ----
    Jei tikite geresniu pomirtiniu gyvenimu, kodėl tada apskritai reikia gyventi?
    ----
    Sunkumai užgrūdina tik tuos, kurie sugebėjo su jais susidoroti. Likusią dalį jie tiesiog laužo ir ištaško.
    ----
    Žmogaus logika neturi logiško paaiškinimo.
    ----
    Kiekviena moteris žino, kad jos vyras mylisi porą kartų per savaitę, tačiau su ja ar be jos - ji pati nusprendžia.
    ----
    Jei turite galvą ant pečių, tai reiškia, kad neturite kaklo.
    ----
    Laikas gydo visus, bet ne visus išgydo.
    ----
    Per vėlai supratau, kad ištekėjau per anksti!
    ----
    Gulint ant sofos, labai sunku sustoti.
    ----
    apie save girdėt malonų melą yra maloniau nei nemalonią tiesą.
    ----
    Jei gerai pagalvoji, tada nieko daryt nereikia
    ----
    Ginekologams visų moterų veidai vienodi.
    ----
    Kantrybė ir darbas ...
    Čia yra pagrindiniai vergo privalumai.
    ----
    Anderseno pasakos atbulai: karalius apsirengęs, bet žmonės nuogi!
    ----
    Vyriškis be žmonos - tai kaip karvė be balno.
    ----
    Laikas gydo visus. Ir visus su tuo pačiu rezultatu.
    ----
    Nesvarbu, kokia koja atsikelsi ryte iš lovos. Svarbiausia, kad ta lova ne ligoninėj
    -----
    Vis dėlto bėgant metams gravitacijos jėga auga. Ypač tada, kai reikia ryte išlipti iš lovos ...
    ----
    Gyvenime, ne taip, kaip pasakoje: iš gražių ančiukų išauga bjauriosios gulbės.
    ----
    Taip, aš vakar susipykau su galva. Bet ji pirma pradėjo!
    ----
    Meilė iš pirmo žvilgsnio pavirto seksu iš pirmo karto.
    ----
    Sklerozė turi vieną neginčijamą pranašumą: atsiranda galimybė pakartotinai susipažinti su įdomiais žmonėmis.
    ----
    Laikas gydo nemokamai, bet be anestezijos.
    ----
    Iš vienos pusės, eit į svečius be butelio yra nepadoru. iš kitos, jei turi buteliuką, kodėl reikia vilktis į svečius?
    ----
    „Automobilis niekada nepakeis arklio“ (kumelė)
    ----
    -Moterys nesidomi tuo, ko norime, o tik tuo, ką galime.
    ----
    Charakterio stiprybė yra ne tame, kad palaužtum kitus, bet kad tavęs
    kiti nesulaužytų...
    ----
    Aš neturiu tiek daug sveikatos, kad mylėčiau Tėvynę ...
    ----
    Meilužė ne žmona, ištikima būt neprivalo.
    ----
    Kažkas man viduje sako: šviesi ateitis ir gerovės valstybė turi tiek pat šansų ateiti, kiek ir šviesi praeitis.
    ----
    Jei permiegojai su moterimi, tada, kaip padorus žmogus, turi su ja susipažinti.
    ----
    Naktis pilna baimių, tačiau tik aušra atneša tikrą siaubą.
    ----
    Tik tas, kuris supranta esąs vergas, gali tapti laisvas
    ----



  • #247

    anekdotai © apie gyvenimą (Sunday, 28 July 2019 11:44)

    ----
    Kai tik žmonės sugalvojo pinigus, iš kart iškilo problema - kur jų gauti?
    ----
    - Anžela, ar tu šiandien turėjai seksą?
    - Vienas buvo.
    - Su savo vyru?
    - Na, gerai tada - du.
    ----
    Jei žmona tavęs nemyli - nebėda. Bėda ta, kai ji tai prisipažįsta po 10 metų ...
    ----
    Ne tik mes patiriame sunkumų. sunkumų taip pat mus tiria .
    ----
    Geras patarimas vyrams. Prieš naktį reikia išgerti 3–5 litrus alaus, ištinusį veidą ryte lengviau nuskusti!
    ----
    Atstumas nieko negadina. Amžiaus skirtumas nieko negadina. Tėvų/aplinkinių nuomonė nieko negadina. Žmonės viską gadina. Patys.
    ----
    Istorinė tiesa yra mitas.
    ----
    Jei genialumas yra liga, tuomet aš turiu geležinę sveikatą.
    ----
    Štai žmonės kartais nesupranta, kodėl su jais nustoja bendrauti. O juk priežastis ta, kad jie nei velnio nesupranta...
    ----
    Tarp nuskendusių žmonių dauguma yra ne tie, kurie plaukia prastai, bet tie, kurie laikė save gerais plaukikais.
    ----
    Prieš rinkimus valdžiai svarbu tavo balsas, po rinkimų - tavo tylėjimas.
    ----
    Protinga yra ne ta moteris, kuri siekia užsiimti vyrų darbais, o ta, kuri netrukdo vyrui juos daryti!
    ----
    Bėgant metams pradedi geriau suprasti, kad kai viską supratai blogiau, gyvenimas buvo daug džiaugsmingesnis.
    ----
    Kelias, vedantis į šventyklą ir pasibaigia prie šventyklos.
    ----
    Senstant seksas nėra toks svarbus sveikatai, kaip sveikata seksui.
    ----
    Kuklumas nebuvo įtrauktas į mano dorybių sąrašą - trūko vietos.
    ----
    Laikas šimtmečiais mus žudė nebaudžiamai, tačiau atsiradus internetui, mes dar ir mokame už savo nužudymą.
    ----
    Valdančiojo elito taisyklė.
    Norėdami ką nors duoti žmonėms, pirmiausia turite ką nors iš jų pasiimti.
    Ponai, aš tikrai nenoriu jūsų gąsdinti, bet vyriausybė mano, kad kitas jų sprendimas jus pradžiugins.
    ----
    Turėdamas tokią lakią vaizduotę, jūs privalote būt patalpintas į atskirą palatą.
    ----
    Priešlaikinė mirtis - kada nespėjo praleisti viso to, ką sukaupė.
    ----
    Jei negalima pykt ant durnių, tuomet negalima piktintis ir protingais, nes tada gaunasi diskriminacija pagal intelektą.
    ----
    Humoro jausmas yra visureigis, padedantis važiuoti per pilkos kasdienybės pelkę.
    ----
    Labiausiai tolerantiškas pasaulyje yra antsvoris, jis lengvai prisitaiko prie visų.
    ----
    Žmogus nenori dalintis iliuzijomis ir pinigais. Ypač sunku atsiriboti nuo iliuzijos, kad turite pakankamai pinigų.
    ----
    Tas, kuris net negulėjo psichikos ligoninėje, yra prastas filosofas.
    ----
    Tuokiasi pagal išskaičiavimus tie, kuriems tuoktis iš meilės yra per brangu.
    ----

  • #246

    anekdotai © apie gyvenimą (Sunday, 28 July 2019 10:09)

    ----
    Būk paprastesnis, ir žmonės šluostys į tave kojas.
    ----
    Мнения о том, что происходит со страной, разделились кардинально. Одни считают, что всё катится в жопу, другие - что всё летит в пизду.
    ----
    Anglų literatūra: Aš mirsiu už moralę
    prancūzų literatūra: Aš mirsiu už meilę
    Vokiečių literatūra: Aš numirsiu už didybę
    Rusų literatūra: Aš mirsiu
    ----
    Nenoriu pasirodyti, kad giriuosi, tačiau žmonės į mano į langus meta akmenis, nes prakeiktas stiklas neleidžia jiems mėgautis mano grojimu saksofonu.
    ----
    - Sveiki, ar norite pakalbėti apie Dievą?
    - Daktare, eikite šikt su savo juodu humoru.
    ----
    Iš laiško redakcijai:
    - Sveiki! Rašo jums Schopenhauerio gerbėja mėgstanti ir kitus protingus žodžius ...
    ----
    Viršininkas pagauna pavaldinį glamonėjantį sekretorę, ir šaukia:
    - Ar už tai tau čia moka pinigus?
    - Ne, ką jūs, aš tai darau nemokamai.
    ----
    -Panele, nepagalvokit ko nors blogo, nes aš esu su rimčiausiais ketinimais. Aš noriu šį vakarą tave išdulkinti.
    ----
    Merginos yra labiau linkusios į priklausomybę nuo narkotikų ir alkoholio vien todėl, kad paprastai joms nereikia mokėti už tai.
    ----
    Mano žmona ir aš laikomės dietos. Pietaujame tik svečiuose.
    ----
    - Už ko sėdi?
    - Portretus piešiau ...
    - kokius portretai?
    - Daugiausia Franklin ...
    ----
    Šiandien lankiausi gryname ore. Visai nieko - pasirodo ir ten žmonės gyvena.
    ----
    Mano draugė paprašė, kad vakare atsineščiau tai, kas padaro ją seksualiai patrauklią.
    Todėl aš ir vėl atėjau pas ją su degtinės buteliu.
    ----
    „Ar dramblys kažkiek panašus į papūgą?“
    - Žinoma, jis taip pat nemoka slidinėti!
    ----
    Jei Kinijos paplūdimyje, pametėte vaiką - neieškokite, gimdykite naują.
    ----
    Pilieti, ateikite čia!
    - Kas jūs toks?
    - Aš esu VSD darbuotojas!
    - Prisistatykite, prašau, parodykite dokumentus.
    - Aš neprivalu parodyti dokumentų.
    - Tada aš taip pat esu VSD darbuotojas!
    - Parodykite dokumentus!
    - Ir aš neprivalu parodyti dokumentų!
    ----
    Niekada negerk prie vairo. Nes kai kažkas, kuris vairuodamas rašo sms , atsitrenks į tave, tuomet kaltas tu būsi.
    ----
    Aklieji turi gerą klausą, kurtieji turi geresnį regėjimą, o be smegenų turi sugebėjimą pareikšti aplinkiniams savo nuomonę bet kuria tema.
    ----
    - Kaip padidinti penį?
    - Jaunuoli, tai ne „Google“, o tiesioginė linija su prezidentu!
    ----
    - Nemėgstu ilgalaikių santykių, todėl susitikinėju tik su motociklininkais ...
    ----
    prievartautojas naktį pro langą įlipo į moterų bendrabutį. Ryte jis verkė ir prašėsi pas mamą!
    ----
    Net jei jūs gyvenate 100 metrų nuo jūros, jūsų moteris atras kur brangesnė jūra ir norės ten nuvykti.
    ----
    Neseniai man nuo pinigų nurovė stogą ir nusipirkau sau pakelį pistacijų.
    ----
    Žmona vyrui:
    - Abram, kodėl mūsų kaimynė susitikusi lifte ėmė man šypsotis?
    - O aš žinau?
    - Abram, jei sužinosiu, kad ji šypsosi dėl tavęs, tada visi vyrai iš mūsų laiptinės pradės šypsotis tau.
    ----
    Kiekvieną rytą pradedu nuo švaraus lapo , periodiškai keisdamas rulonus.
    ----
    Gerai, kad jūs man viską paaiškinote.
    Blogai, kad vis vien nieko nesupratau.
    ----
    Žmonės skirstomi į vyturius ir pelėdas, tik kol jie neturi vaikų ...
    ----
    -Kaip jis mirė?
    -Valė ginklą ir tas netyčia iššovė.
    -Kodėl jis su mėlynėm ant veido?
    -Nenorėjo valyt.
    ----
    apie vaiko ir suaugusiojo protą spręskite ne pagal tai, kiek jis išmoko, o pagal jo užduodamus klausimus.
    ----
    Vis lengviau darosi sunkiai gyventi ...
    ----
    Mylėti žmogų dėl jo išvaizdos yra tas pats, kas mylėti saldainius už jų popieriukus ...
    ----
    Ar klausytume lakštingalos, jei suprastume, apie ką jį čiulba?
    ----
    Valera buvo šeimos vertybių šalininkas.
    Tačiau jau nebuvo galimybės jų atsiimti iš lombardo.
    ----
    Merginoms: Pradžiuginti vyrą seksu galima tik pirmą kartą, o vėliau tiesiog banaliai dulkinsitės.
    ----
    Abramas guli lovoje su Sara ir stebi, kaip ji lašina akių lašus: du lašai į kairę akį, du lašai į dešinę ir du tarp kojų.
    Abrasha klausia:
    - Kodėl ten?
    Sara atsako:
    - Taigi ji taip pat ilgą laiką nieko nematė.
    ----
    Ar Kažkam iš vis įdomu, kodėl pasakoje apie Pagranduką pusė miško kalbėjosi su tešla?
    ----
    Tikras BDSM yra tada, kai jis pastato panelę rakam, suriša rankas, įkiša kamštį į burną ir pradeda juokauti, kad ji labai stora.
    ----
    - Ponia žino savo vertę?
    - Aš prašau jūsų nesityčioti, man jau virš keturiasdešimt, kuris tiek daug duos?.
    ----

  • #245

    anekdotai © apie gyvenimą (Sunday, 28 July 2019 08:16)

    ----
    Įsijungi TV - Krivickas, įsijungi radiją -Krivickas, atsidarai internetą - Krivickas.... Jau net bijau pornūchą įsijungti...
    ----
    - Alio, labas. Vakar iš jūsų internetu užsisakiau dirbtinę makštį, dabar kažkas suskamba į durų skambutį ir sako, kad man pizda. Pasakyk, ar tai pristatymas, ar kaip?
    ----
    Pasakykit man, kaip veikia indaplovės tabletės? Jau suvalgiau tris, bet vis tiek plauti indų man nesinori ...
    -----
    Gydytojo kabinete:
    - Kiek jums metų?
    - 27.
    - Kiek buvo nėštumų?
    - Nulis.
    Keista:
    - O ar jūs gyvenate seksualiai aktyvų gyvenimą?
    - Kaip Odontologas jūs esate labai jau per smalsus ...
    ----
    Kalabybiškių kaime įvyko neįtikėtinas dalykas. Girtų muštynės čia peraugo į vestuves.
    ----
    Vyras tai laikina, bet buvęs vyras - amžinai!
    ----
    - Gydytojau, o kodėl, sėdint internete, man ausyse girdisi švilpimas?
    - Brangusis, tai normalu. Tiesiog tavo gyvenimas su švilpimu praskrenda pro šalį.
    ----
    Niekada neprieštarauju savo vyrui.
    Vis tiek bus taip, kaip aš tylėsiu.
    ----
    Mano požiūris į aplinkinius priklauso nuo to, kokiu su tikslu jie mane mane apsupo.
    ----
    Akcija sekso prekių parduotuvėje: imkit tiek, kiek jums įlenda!
    ----
    Iškart po „Tiesioginės linijos“ su prezidentu Putinu pabaigos rusų gyvenimas pagerėjo 20%.
    ----
    - Kokia yra tavo svajonių moteris?
    - Vyresnė nei keturiasdešimt metų, šiek tiek apkūni, su akiniais ir griežtu kostiumu, nėra labai graži, bet gerai savim rūpinasi ...
    - Kažkas keisto, visi svajoja tik apie jauną, liekną, gražią.
    - Aš tęsiu? Ji dirba kaip notare. Tada vieną dieną ji man paskambina ir sako: „Mirė milijardierius ir tu esi vienintelis jo įpėdinis“.
    ----
    - Ar tu tiki mūsų Viešpatį? - paklausė manęs Popas.
    - Aš tikiu, Tėve, bet tik tada, kai tavęs nematau.
    ----
    Apkaltinti mane tuo, ko nepadariau, reiškia duoti man idėją.
    ----
    Geriau svajoti kas pusmetį apie santuoką , nei kiekvieną dieną apie skyrybas.
    ----
    - Susitinkame 9 valandą.
    - Kaip aš tave pažinsiu?
    - Aš ateisiu 11 val.
    ----
    Nori manipuliuoti kvailiu - priversk jį galvoti, kad jis protingesnis.
    ----
    - Atsiprašau, brangusis, aš elgiausi kaip paskutinė kalė.
    - Na, kodėl tu taip blogai kalbi apie save? Gali pretenduoti į vietą geriausiųjų trejetuke ...
    ----

  • #244

    anekdotai © apie gyvenimą (Sunday, 28 July 2019 07:27)

    ----
    Man patinka eiti į vieno prekybos tinklo parduotuvę su paketu iš kito prekybos tinklo, kad jie jaustų konkurenciją ir nesiimtų kainų kėlimo.
    ----
    Perfekcionistas tai toks žmogus, kuris viską ką daro pritempia iki tobulumo, o aplinkinius iki - isterijos.
    ----
    Sveikas gyvenimo būdas tai gyvenimo trukmės pailgėjimas dėl apribotų pramogų ir malonumų.
    ----
    Psichiatrai į ligonius kreipiasi tik "jūs", nes nežino, kiek jų yra iš tikrųjų.
    ----
    Jei žmona sako, kad tave myli, neskubėk džiaugtis, nes greičiausiai ji vėl kažką sumanė.
    ----
    Daugiau nei orų prognozėse melo yra religijoje, reklamoje, spaudoje ir politikoje, tačiau orų prognozės mažiausiai savanaudiškos.
    ----
    Nemokama medicina gydo iki paskutinio atodūsio,
    mokama - iki paskutinio cento.
    ----
    Mickas Jaggeris ir aš dažnai prisimename auksinius 2003.
    Jis tada gavo riterio titulą, o aš buvau stipriai atpizdintas Panevėžio marozų...
    ----
    Apaštalas Petras naujokui:
    - Tu - į pragarą!!!!
    - Kodėl taip yra? Aš juk visada buvau gyvas geras pavyzdys: negėriau, nerūkau, rytą mankštindavausi balkone, dariau tvarkau kieme, buvau ištikimas žmonai ir smerkdavau girtuoklius bei ištvirkėlius....
    - Tu buvai ne gyvas pavyzdys, o gyvas priekaištas. Į pragarą!!!
    ----
    Nėra nieko baisiau, nei gandras, besikapstantis daugiavaikės pašalpinių varguolių šeimos kopūstų darže.
    ----
    Kaip vystosi tavo meilė su Jūrate?
    - Baigėsi.
    - Kodėl?
    - Mes išsiskyrėme. Jos norai nesiderino su mano dosnumu.
    -----
    Jei nesugebi pasijuokti iš savęs, kiti tai padarys už tave kiti.
    ----
    Nesuprantu, kodėl kai kurie taip nemėgsta vaikų.
    Vaikai kvaili, nes jie maži. Suaugusieji yra tiesiog kvaili.
    ----
    Blondinė:
    Su vaikinu bendrų nuotraukų nėra, nes su manimi jis visada yra nuogas.
    ----
    Vaikinas sutiko merginą:
    - Vytautai, papasakok man šiek tiek apie save.
    - Na ... Apskritai, kompaniją man parenka tėvas.
    - Tuomet man netinki! Man reikia nepriklausomo, suaugusio vyro!
    - Na, kaip žinai. Ta kompanija, beje, turi milijonines apyvartas.
    - Tęsk, man labai, labai įdomu, mielasis!
    ----
    - Kaip galima numesti svorio per mūsų TV serialus?
    - Labai paprastai: kai tik prasideda serialas, užsivilk treningus ir pusantros valandos bėgiok parke.
    ----
    - Tavo dėdė buvo sąmoningas iki paskutinės akimirkos?
    - Nežinau - testamentas bus paskelbtas tik rytoj.
    ----
    Į Liūto dalį labiausiai pretenduoja liūtės.
    ----
    Girtas prašo praeivio:
    „Ar galite man parodyti kelią namo?“
    - Aš galiu.
    - Kaip tu žinai, kur aš gyvenu? Ar mes kaimynai?
    - Užsičiaupk, durniau. Aš tavo žmona!
    ----
    Šiandien peržiūrėjau savo pirmąji porno. Iki šiol šokiruotas, kaip jaunai tada atrodžiau...
    ----
    Paklausiau bomžo:
    - Ką pasakytum, jei pasiūlyčiau ateiti į mano namus ir išgerti gero vyno, prie kepsnio ir daržovių?
    - Žinoma, sutikčiau!!!
    - Kažkas matyt vis tik ne taip su mūsų šalies moterims...
    ----
    Moteris yra tarsi reklama: ji laimi nuolat kartodama tą patį....
    ----
    Vyrą gadina valdžia, pinigai ir moterys, o jų neturint - degtinė.
    ----
    Jei neturite pakankamai pinigų poilsiui Palangoje - nesijaudinkite, visada galite atsipalaiduoti Ispanijoje.
    ----

  • #243

    anekdotai © apie gyvenimą (Sunday, 28 July 2019 06:31)

    ---
    Mūsų žmonės nustojo suprasti anekdotus. Jie mano, kad tai žinios.
    ----
    - Už ką tu areštavo?
    - Už kyšį.
    - Kaip paleido?
    - Ar tu durnas?
    ----
    Moterys kaip lengvai prieinama greitoji paskola:
    Puikios sąlygos, graži reklama, iš dokumentų reikalingas tik pasas, o tada visą gyvenimą lieki skolingas.
    ----
    Bernardinų sode maniakas vilioja vienišas moteris ir pasakoja joms apie per metus 2,4% išaugusią šalies ekonomiką ir gerovės valstybę...
    ----
    Moteris būna pasipiktinusi, kai vyras iš jos nori tik vieno dalyko, bet kai jis ir to nenori, ji tuomet pasipiktina dar labiau.
    -----
    - Ką turėčiau padaryti, kad mano žmona būtų isteriška?
    - Na, apskritai gali net nieko ir nedaryti ...
    ----
    Žvelgdamas į savo buvusias, tikrai pradedi abejoti savo adekvatumu.
    -----
    Sveiki! Jūs paskambinote į greitąją pagalbą.
    Jūsų skambutis mums yra labai svarbus.
    Jei ištiko širdies priepuolis, paspauskite vieną,
    jei insultas - du,
    jei epilepsijos priepuolis - tris.
    Arba palaukite operatoriaus atsakymo.
    ----
    Jei tėvai jus auklės teisingai, po to visą gyvenimą kankinsitės!
    ----
    Pornografija tapo tokia nyki, kad nors imk ir pats dulkinkis!
    ----
    3 valandą ryto pažadino telefono skambutis.
    Vyras:
    - Labas. Koks tai miestas?
    Aš atsakau:
    - Kaunas.
    Vyras:
    - Jau arčiau ...
    ... ir padėjo ragelį.
    ----
    Pagaliau išsiaiškinau kaip vyksta kelionė laiku. Tiesiog reikia pasakyti:
    „Aš prigulsiu sekundei “,
    ir tu persikeli 4 valandom į ateitį.
    ----

  • #242

    anekdotai © apie gyvenimą (Sunday, 16 June 2019 09:06)

    ----
    - Kodėl nuo tavęs taip dvokia?
    - Nuotaika sugedo...
    ----
    Jei pas moteris bloga nuotaika, mes stengiamės ją pagerinti. Jei gera - pasinaudoti...
    ----
    Dar neaišku, kas blogiau: vyriškas „nuolat galvoj ką išdulkint“ arba moteriškas „Aš pats nežinau, ko aš noriu ...“
    ----
    Norite praturtėt?
    Pavadinkite savo alaus barą „Darbe“!
    - Mielasis, kur tu?
    - Darbe...
    ----
    Žydų bumerangas, atgal grįžta su pinigais.
    ----
    Fizikas niekada nesakys apie moterį - frigidiška, jis pasakys - statiška.
    ----
    Pagal išskaičiavimą tuokiasi tie kurie santuokos iš meilės negali sau leisti.
    ----
    Jis taip sveikai gyveno , taip sveikai gyveno, taip puikiai atrodė, kad buvo tiesiog malonu jį laidoti.
    ----
    Dvi blondinės bažnyčioj:
    -Tu su Jėzum Kristum?
    – Krisčiau...
    ----
    Aš suprasčiaujei mano žmona permiegotų su Bradu Pitu. Bet Brado Pito tai nesuprasčiau.
    ----
    Mergina klausia draugės:
    – Kada pirmą kartą įsimylėjai?
    – 16.
    – O antrą?
    – 16.30.
    ----
    Banalus seksas, geriau nei aistringas flirtas.
    ----

  • #241

    anekdotai © apie gyvenimą (Sunday, 16 June 2019 08:29)

    ----
    Vyras barasi su žmona ir ji jam pareiškia:
    -Per visą gyvenimą aš turėjau tik du tikrus vyrus!!!
    -Ir kas tas antrasis???
    -Tai tu ir pirmojo nežinai!!!
    ----
    Jei meluojame valdžiai - tai yra nusikaltimas. Jei valdžia meluoja mums - tai politika.
    ----
    Niekada nesidairyk į praeitį. Ten jokių pasikeitimų.
    ----
    Senelė sako savo anūkei:
    „Tu paklusti vyresniųjų, juk Red Raudonkepuraitė buvo neklaužada ir pilkasis vilkas ją suvalgė!
    - Taip, aš žinau, bet pirmiausia jis suvalgė močiutę!
    ----
    Viešpatie Aš iš tikrųjų meldžiausi norėdamas turėt bent ką nors. Bet kodėl tai žarnyno kirmėlės?
    ----
    Moteris eina į ginklų parduotuvę.
    - Parinkite ginklą mano vyrui.
    - Ar jis pasakė, kokio kalibro jam reikia?
    - Juokaujat? Jis net nežino, kad jį nušausiu.
    ----
    Meilė yra tada, kai žmogų norite dažniau apkabinti nei užmušti.
    ----
    Žmonės gimdo vaikus, nes bijo, kad senatvėje nesupras naujų technologijų.
    ----
    Lovoj mano žmona yra geresnė nei visos jos draugės, todėl ji neturi pagrindo pavyduliavimui!
    ----
    Dvi draugės:
    - Aš tame sušiktam kurorte rodos užskridau! Bijau, kad gims juodaodis vaikas...
    - Argi tavo vyras rasistas?
    ----

  • #240

    anekdotai © apie gyvenimą (Sunday, 02 June 2019 09:11)

    ----
    Turiu fantaziją.Grįžau namo iš darbo anksčiau laiko ir surandu savo draugę su kita mergina. Labiausiai jaudinantis dalykas čia yra: ateiti iš darbo anksčiau laiko ...
    ----
    Aš atiduočiau viską, bet kur man tą gauti?
    ----
    Kadangi visi iš įtariamojo konfiskuotų pinigai netilpo į jokį baudžiamojo kodekso straipsnį, didelė jų dalis bylos tyrėjų buvo pasidalinta tarpusavyje.
    ----
    Atrodė, kad diena praėjo gerai, bet dėl viso pikto vakare geriau išgerti.
    ----
    - Jūrate, atleisk man, vakar aš elgiausi kaip ištvirkęs prievartautojas, aš to daugiau nepadarysiu!
    - Aš atleisiu, bet prižadėk, kad darysi!
    ----
    Žmonės skirstomi į pelėdas ir tuos, kurie neleidžia jiems miegoti.
    ----
    Aš laukiau princo ant balto žirgo, o atjojo raitelis be galvos...
    ----
    Reikia tik prisėsti ir pradėsi gailėtis, kad iš kart neprigulei.
    ----
    Kartais, norint nustatyti blogą šokėją, tenka permiegoti su visu ansambliu.
    ----
    Sunkumai užgrūdina tik tuos, kurie sugebėjo su jais susidoroti. Likusios jos tiesiog laužo ir traiško.
    ----
    Gulint ant sofos labai sunku sustoti.
    ----
    Kuo aukštesnis į šventę pakviestojo statusas, tuo pigesnė jo dovana.
    ----
    Dažnai merginos apsimeta, kad yra kvailos, tik tam, kad patikrint, kiek protingas jų pasirinktasis.
    ----
    Keistas dalykas - gyvenimo patirtis. Kol sugebi sukaupt nelieka laiko ją pritaikyti.
    ----
    Per vėlai supratau, kad per anksti susituokiau!
    ----
    Kas rimuotai neverkšleno apie gyvenimą, tas ne poetas.
    ----
    Istorijos pamokos yra ne tik sunkiai išmokstamos, bet ir greitai pamirštamos.
    ----
    Pesimistas yra tas, kuris net rojaus sode visada suras kirminuotą obuolį.
    ----
    Tarp lengvo susidomėjimo ir nesveiko smalsumo yra gana plona linija.
    ----
    kartais ne taip svarbu, su kuo miegi, svarbiau ką sapnuoji.
    ----
    Du privalomi dalykai, susiję su savo nuomone:
    - turėti,
    - visada pagalvok, kada, kam ir kodėl tai pasakoji.
    ----

  • #239

    anekdotai © apie gyvenimą (Sunday, 02 June 2019 08:19)

    ----
    Saugaus sekso atveju prezervatyvas, žinoma, yra svarbus komponentas, bet ne pagrindinis, o pagrindinis yra tai, kad žmona nežinotų.
    ----
    Visi žino, kad jei žmogus neturi vieno jausmo, visi kiti jausmai didėja. Štai kodėl žmonės be humoro jausmo turi tokį didelį savivertės jausmą.
    -----
    Tikriems vyrams pamačius nuogą moterį veidas nerausta, bet išbala.
    Nelieka kraujo veidui.
    ----
    Cigarečių gamintojai nužudo savo geriausius klientus, o prezervatyvų gamintojai nužudo būsimus.
    ----
    Pastebėta, kad laikui bėgant gera moterų figūra blogėja, o blogas charakteris niekada nesikeičia!
    ----
    Mano vyras padovanojo man gėlių jūrą! Atvežė mane į pievą ir sako:
    „Visos tavo, susirink“.
    ----
    Gyvenimas duotas, ne tam, kad lauktum, kol audra nurims. Jis skirtas išmokti šokti ir per lietų.Iš pradžių maniau, kad jis su ja man yra neištikimas, bet dabar supratau, kad jis su manim jai neištikimas. Tai iš kart palengvėjo!
    ----
    Talento nepragersi. Tačiau daugelis nenustoja bandyt.
    ----
    Blondinė telefonu:
    - Turiu dvigubą šventę: mano vyras pabėgo su drauge, kurios senai nekenčiu!
    ----
    Merginos, žinokit, kad alkoholio vartojimas prieš nėštumą, gali būti paties nėštumo priežastis!
    ----
    Gera ten kur mūsų nėra, bet jau nusipirkom į ten bilietus.
    ----
    Aš prabudau ir iš karto palikau komforto zoną.
    ----
    Kai buvau jaunesnis, man atrodė, kad buvau vyras, užrakintas moters kūne ... O po to aš gimiau...
    ----

  • #238

    anekdotai © apie gyvenimą (Sunday, 02 June 2019 08:18)

    ----
    Jei leisite save įvaryt į bandą ir patikėsite ganytojais, jūs baigsite gyvenimą skerdykloje.
    ----
    - Ar buvote Paryžiuje?
    - Su mano žmona, taip, o šiaip ne.
    ----
    Jei norite padaryt, kad giminaičiai būtų laimingi ir nekantriai lauktų jūsų, tuomet nusipirkite šunį. Tada, sugrįžus iš atostogų, pamatysite savo giminaičių akis, kurios spindės laime, kurią gali suteikti jums gražinamas juos erzinantis jūsų durnas šunpalaikis.
    ----
    Ar norite tapti nuostabaus kūno savininku? Tai lengviau, nei jūs manėte. 100$ už valandą.
    ----
    Jei jums nuobodu, atsistokite prie venerinių ligų klinikos įėjimo ir su priekaištu akyse linguokite galvą visiems įeinantiems.
    ----
    Vartotojas Baubas prašo jį įtraukti į jūsų jūsų draugų ratą.
    ----
    - Dieve, padaryk taip, kad parduotuvė būtų tik tai, ko atėjau pirkt!
    ----
    - Kunige, jei aš pagal horoskopą Avinas, tada kokia koplyčia būtų man geriau norint pasveikti?
    - Jei esate Avinas, tuomet geriau gydytis pas veterinarą!
    ----
    Griežta kova su smulkiom vagystėm: Išvarymas iš rojaus dėl vieno pavogto obuolio.
    ----
    Kaip įtikinti žmoną, kad jūs tikrai žvejojate, bet palikote meškerę namuose, ne todėl, kad turite kitą moterį, o todėl, kad turite kitą meškerę?
    ----
    Bet kokia pica bus su grybais, jei lauksite pristatymo ilgai.
    ----
    Aš arba gaunu tai, ko noriu, arba pradedu noriu kažko paprastesnio.
    ----
    Kaip mano psichiatras sako: „Viskas gerai, pavažiavimas yra"
    ----
    Nepamirškite, kad praeities nepakeisit, bet ateitį visada galima sušikt . Nepraleiskite šios galimybės.
    ----
    Patenkinu savo žmoną keturis kartus per savaitę, kai miegu atskirai ant sofos.
    ----
    Į kur veda nealkoholinio alaus reklama? Ji veda į parduotuvę pirkt tikrą alų.
    ----
    Winstonas Čerčilis ruošėsi kalbėt per radija. Užsisaka taksi, nuvažiavęs jau priešais pastatą, klausia taksi vairuotojo, ar jis gali laukti ir po pusvalandį grįž važioti atgal. Taksi vairuotojas, nepripažindamas Čerčilio, sako, kad negali laukti, nes Čerčilis šiandien per radiją kalba ir jis skuba namo klausytis jo kalbos. Čerčiliui tai patiko ir jis sumokėjo už kelionę daug daugiau nei rodė skaitiklis. Taksi vairuotojas pažvelgė į didelį pinigą, o tada į Čerčilį ir pasakė:
    - Tegul jis eina nafig su savo kalba, aš geriau laukiu tavęs.
    ----
    "Pirštukus aplaižysit", - sakė valgykloje, kur nebuvo servetėlių.
    ----
    Pitagoras sugebėjo įrodyti savo teoremą ne todėl, kad buvo geras matematikas, bet todėl, kad jis buvo ir geras boksininkas.
    ----
    Ar matėte, kaip moteris nuima liemenėlę per megztinio rankovę?
    Įsivaizduokite, ką ji gali padaryti su jūsų smegenimis.
    ----
    Sekso metu su saviškiu įsivaizdavau, kad tai Johnny Depp. Na, ką aš galiu pasakyti ... Jau ko ko, bet iš Johnny tikėjausi daugiau ...
    -----
    Žmogus pinigus persiuntė telefonu į kitą sąskaitą.
    po to pastebėjo, kad suklydo rinkdamas gavėjo numerį ir išsiuntė ne tuo adresu.
    Rašo į numerį, kuriuo jis išsiuntė pranešimą:
    - Grąžinkite pinigus į šį numerį. Tūkstančiai atsiprašymų už nepatogumus. Išsiųsta per klaidą.
    Valanda praeina valandą. Jokio atsakymo - tyla.
    Žmogus supranta, kad nebus atsakymo, jis rašo antrą kartą:
    - Sveikiname jus! Esame dėkingi, kad priėmėte mūsų pinigus ir papildėte Islamo valstybės gretas. Rytoj prasideda jūsų kovinis mokymas. Mes žinome, kas esate ir kur gyvenate. Pikapas jūsų paimt rytoj atvažiuos 6 val. ryte
    Po 30 sekundžių iš klaidingai išsiųsto telefono į telefono sąskaitą įkrenta trigubai didesnė suma. Ir po 30 sekundžių atsiunčiamas pranešimas:
    - Sveiki. Atsiprašau. Mano telefonas buvo įkraunamas kitame kambaryje. Aš esu aklas, kurčias, kvailas, paralyžiuotas, neįgalus asmuo. Negaiškite laiko. Nesiuskite automobilio paimt manęs. Ačiū.
    -----
    Taip ... Devintajame dešimtmetyje mergaitės svajojo tapti elitinėmis prostitutėmis, berniukai - banditais. Praėjo dvidešimt metų, mergaitės svajoja tapti pareigūnėmis, berniukai seimo nariais.
    Niekas mūsų šalyje nesikeičia ...
    -----
    Blogi šokėjai naktį labai paklausūs.
    -----
    Kai buvau vaikas, mėgau eiti į zoologijos sodus, nes mylėjau gyvūnus.
    Kai užaugau, pradėjau nekęsti zoologijos sodų, nes myliu gyvūnus.
    -----
    Ar žinote, kad jei žadintuvą nustatysite ne 07:00, bet 07:04, mėnesio pabaigoje sukaupsite 2 valandas miego.
    ----
    Vaikinas kalbina merginą gatvėje:
    - Jūrate, gal eikime pasidulkint?
    - Aš ne Jūratė!
    - Taip? Bet juk ne apie tai klausimas.
    ----


  • #237

    anekdotai © apie gyvenimą (Sunday, 02 June 2019 05:36)


    ----
    Sėkmingai greitkelyje įrengta viena vaizdo įrašymo kamera per metus pagal pelningumą aplenkė visą Lietuvos kino verslą.
    ----
    Ko išmokė Titaniko tragedija Lietuvos valdovus: kuo garsesnis šaukimas iš apatinių denių, tuo garsiau groja orkestras ponams viršuje.
    ----
    Valdininkas, kuris sakė: „Aš esu debilas“, buvo nubaustas už nepagarbą ir valstybės žeminimą.
    ----
    Ne vaikas turi suprasti jus, bet jūs turėtumėte suprasi vaiką. Tai todėl, kad jau buvote vaikas, o vaikas dar nebuvo suaugęs.
    ----
    Šiandien aplankiau senojo pažįstamo puslapį, o ten jis rašo, kad "pakeitė gyvenimą 360 laipsnių.“
    Štai kodėl svarbu mokytis matematikos mokykloje!
    ----
    Priėjau išvados, kad mano katinas mane laiko dievu. Tai reiškia, kad ignoruoja mano egzistavimą, kol jam nieko iš manęs nereikia.
    ----
    Vaikas paklausė mamos:
    „Kodėl kompiuteriai yra tokie protingi?“
    Ji atsakė:
    „Nes jie klausosi savo motininės plokštės“.
    ----
    „Brangioji, jei mes nedelsdami nevažiuojam iš akropolio namo, tuomet šioje parduotuvėje rasiu kitą moterį ir važiuoju namo su ja.
    ----
    Kai anti-plagijavimo programa mano publikacijoje rado vieną Wikipedia pastraipą, aš atidariau Wikipedia ir ištriniau tą dalį.
    ----
    prieš keletą dienų atvažiavo pažįstama kartu ir su ja darėm koldūnus. Mums labai greitai pavyko, beje net ir faršo liko. Aš pamaniau, o kam geram daiktui prapulti?
    Ir išdulkinau ją.
    ----
    - Dukrele, štai tau šokoladas , pavaišink močiutę ir senelį.
    - Aš vaišinsiu tik močiutę, bet ne senelį!
    - Kodėl?
    - Močiutė visad atsisako, o senelis, kaip visada, atsikanda!
    ----

  • #236

    anekdotai © apie gyvenimą (Saturday, 18 May 2019 13:08)

    -----
    Rusijoje kiekvienas gali laisvai tylėti, apie tai ką jis galvoja!
    ----
    Laimė, kai yra gegužės mėn, esi jaunas ir tau nereikia nieko, net jei ir neturi nieko.
    ----
    - Aš įprastai gaminu tortą iš vieno ingrediento. Receptas yra paprastas ir, svarbiausia, visada greitas ir labai skanus! Mums reikės:
    - pinigų.
    Paimame pinigus ir nešamės juos į parduotuvę. Tortas paruoštas! Gero apetito!
    - Kiek kartų bandžiau pagal tokį receptą, visada gaunamas alus su žuvimi.
    - Pabandykite paimti kitus pinigus. Jei vėl alus išeina, pabandykite kitą parduotuvę.
    ----
    Yra žmonių, kurie visada sako visiems tiesą. Stmbi mergina atvirai vadinama stora, vangus kolega - stabdžiu, neturtingas draugas - tinginiu, žalingu kvailu kvailą bosą - debilu. Įprastai jie visad yra vieniši, neturi draugų ir darbo.
    ----
    Kaimynai iš apačios pamanė, kad mano asmeninis gyvenimas gerėja, nors aš tik nusipirkau šokdynę.
    ----
    Senatvė yra tada, kai tie organai, kurie teikdavo malonumą, pradeda kelti problemas.
    ----
    Paradoksas: kuo ilgiau jūs esate socialiniame tinkle, tuo mažiau esate socialius
    ----
    Pigūs alkoholis su stresu kovoja geriau nei brangus, nes netenka pergyvent dėl išleistų pinigų.
    ----
    Suaugusiųjų gyvenimas yra tada, kai niekas kitas jau nesako, kad savo amžiui esate labai protingas.
    ----
    - Aš žinau savo ribas: kai nukrito tuomet pakanka!
    - Ar kalbate apie alkoholį?
    - Apie seksą ...
    ----
    - O kokia yra jūsų profesija?
    - Astronomas.
    - Graži profesija! O ką jūs darote dieną?
    ----
    Jei turite galvą ant pečių, reiškia jūs neturite kaklo.
    ----
    Paradoksas, bet ir gulėdamas ant sofos, vis dar neatsilieki nuo laiko.
    ----
    Ginekologui visos moterys atrod vienodais veidais.
    ----
    Aš savo darbu niekam nepatikiu. Aš noriu pats jo nedaryti
    ----
    Man sunku išlipti iš lovos ryte - nes charakteris labai sunkus.
    ----
    - Jei tave įžeinėja ir žemina, mušk tą įžeidinėtoją kastuvu per veidą!
    - Na, tėti! Aš juk esu mergina!
    - Gali imti rausvos spalvos kastuvą!
    ----

  • #235

    anekdotai © apie gyvenimą (Saturday, 18 May 2019 12:28)

    ----
    Kai kurios pareigos perduodamos tik lytiniu keliu.
    -----
    - Mokytoja, kodėl turėčiau nort mokytis algebrą, kur ji gali būti naudinga mano gyvenime?
    - Oi, Petrai, tu prisimins mane, kai būdamas 35 metų, atlikinėsi namų darbus su savo šeštosios klasės vaikais!
    ----
    Juk net Lietuva, Ukraina ir Rusija tikrai sutaria dėl vieno dalyko - neapykantos Maskvai.
    ----
    Šaliai reikalingi statybininkai, inžinieriai ir mokslininkai, o moterys pagimdo dizainerius, vadybininkus ir fotografus.
    ----
    - Kaip mūsų užsakymas?
    - Dar nebaigtas.
    - Kokiame etape esat?
    - Netrukus pradėsime.
    ----
    Mergina atėjo pas ginekologą. Nusirengė, praskėtė kojas. Gydytojas sako:
    - Aukščiau!
    Mergina pakėlė kojas aukščiau. Gydytojas sako:
    - Aukščiau!
    Mergina pakėlė dar aukščiau.
    Gydytojas jau rėkia:
    - Aukščiau!!!
    Mergina:
    - Na kur jau čia dar aukščiau? Nebegaliu daugiau!
    Gydytojas:
    - Ginekologo kabinetas aukštu aukščiau! Čia kirpykla!
    ----
    Du rabinai Amerikoje.
    Priėję prie vienos bažnyčios mato iškabą:
    "Tam kas priims krikščionišką tikėjimą - 2000 $".
    Vienas rabinas įsižeidęs dėl tokios patyčios religijai kitam sako:
    -Palauk čia, einu vidun pažiūrėsiu kas ten per nesąmonė!!
    Po kiek laiko išeina ir kitas rabinas jo klausia:
    -Tai ką, tikrai duoda 2000 žalių tam, kas tampa krikščionim?
    Anas atsako:
    -Ale jums žydams tai vien tik pinigai galvoje...
    ----
    Pirma, kad turėtume reguliarų seksą mes susituokiame, o tada, mes kad toliau turėtume reguliarų seksą išsiskyrėme.
    ----
    Žmonės nesikeičia, jūs paprasčiausiai juos geriau pažįstat...
    ----
    Kažkaip labai įtartinai ilgai mums nepasako naujos pasaulio pabaigos datos.
    ----

  • #234

    anekdotai © apie gyvenimą (Tuesday, 30 April 2019 08:32)

    -----------
    ----
    - Kuo skiriasi seimas nuo durnyno ?
    - Durnyne psichams nemoka tokių beprotiškų atlyginimų.
    -----
    Sėdžiu namuose, staiga girdžiu triukšmą spintoj . Atidarau, o ten žmonos drabužiai, išeina iš mados.
    -----
    Sąžiningo žmogaus reputacija leidžia pavogti labai daug.
    -----
    "Ar aš ne per daug aplenkiu įvykius?" - pamanė Jūratė eidama į pirmą pasimatymą su nuotakos apranga.
    -----
    Po 30 dienų bus mėnuo, kai aš negeriu.
    ----
    Kartais sako: paimk ir negerk. Taigi, kaip ne gerti jei jau paėmei?
    ----

  • #233

    anekdotai © apie gyvenimą (Tuesday, 09 April 2019 05:04)

    ----
    Nori būt naudingu - netrukdyk man!
    ----
    Sunku įžvelgti moteryje draugą, ypač kai ji yra nuoga.
    ----
    Viešpatie, padaryk, kaip reikia, o ne taip, kaip noriu!
    ----
    Nerodykite žmonėms savo laimės - nenuodykite jiems gyvenimo!
    ----
    Sunku ginčytis su nuoga moterim.
    ----
    Išmintis ne visada ateina su amžiumi. Kartais atsitinka, kad amžius
    ateina vienas.
    ----
    Turtingiems pinigai - varguoliams patriotizmas.
    ----
    Aš pasakiau "niekšas", o ne "sustok"!
    ----
    Negalite būti vienu metu linksmas, blaivus ir protingas.
    -----
    Gyvenimas yra žaidimas. Sukurtas blogai, bet grafika yra nuostabi
    ----
    Noras, kuriam nėra pakankamai pinigų, vadinamas svajone
    ----.

  • #232

    anekdotai © apie darbą (Wednesday, 03 April 2019 02:19)

    ----
    Nustokite dirbti! Tai žeidžia tinginčiųjų jausmus.
    ----
    Personalo skyriuje:
    - Puiku, puiku! Bet gal turite kitų rekomendacijų, išskyrus kalėjimo viršininko?
    ----
    Dabar visi skundžiasi, kad labai sunku rasti meilę. Reiškia jūs, kurvos darbo neieškojot.
    ----
    - Ar turite gerą bosą?
    - Aš negaliu nieko blogo pasakyti apie jį.
    - Tikrai?
    - Žinoma. Jei pasakysu - nedelsiant atleis.
    ----
    Mažas patarimas tiems, kurie įdarbina žemos kvalifikacijos darbuotojus: Pretendentui skambinkite vakare, jei blaivus - reikia imt.
    ----
    Susitikime direktorius paprašo vieno iš darbuotojų:
    - Norėčiau išgirsti jūsų nuomonę.
    - Esu tvirtai įsitikinęs, kad mano nuomonė visiškai sutampa su tuo, ką norite iiš manęs šgirsti.
    ----
    Kvailių procentas tarp vadovų ir pavaldinių yra maždaug tas pats, tačiau bosas turi daugiau galimybių realizuoti savo kvailumą.
    ----
    Sunku būti vidurnės grandies vadybininku: asilai tau vadovauja ir pats asilams vadovauji...
    ----
    - Petrai, vėl vėluoji į darbą! Kokia dabar prižastis?
    - Žadintuvas sugedo.
    - Vėl žadintuvas. Ar gali sugalvoti kažką naujo?
    - Už tokį atlyginimą ir žadintuvui sueis.
    ----
    Iš rekomendacijos:
    „Vadovavo 4 žmonių komandai, kol jų vadovas to nepastebėjo“.
    ----
    Skelbimas: „Nuolatiniam darbui reikalingi nemirtingi darbuotojai“.
    ----
    Prie biurų pastato kalbasi du pretendentai į laisvą darbo vietą. Vienas kitam:
    - Ar netikai?
    - Ar ne ... Šlykštus, putinoidas, prakeiktas!! Pradžioj viskas vyko gerai, o tada jis ir klausia - ką manau apie Krymo prijungimą? Aš nuoširdžiai sakiau, kad tai yra Putino machinacijos ir kad Rusija vis tiek už tai sumokės. Ir iš karto - viso gero jums mums netinkate. Gerai, tiesa?
    - Ne, palaukite, jūs supainiote kažką ... Šis tipas yra supuvęs liberalas! Jis manęs paklausė apie Krymą ... Aš aiškiai atsakiau, kad Krymas yra mūsų ir mes turime priversti tylėti visus, kurie yra prieš mūsų teritorijos vientisumą! Ir jis taip, tuoj pat atsisveikino su manim...
    Tuo metu iš pastato palieka patenkintas trečiasis pretendentas. Pirmieji du jam:
    - Na, nepriėmė?
    - Kodėl ne???, priėmė ... Toks normalus žmogus ...
    - Ar klausinėjo apie Krymą? !!
    - Klausė ...
    - Na, o ką tu sakei?
    - Atsakiau, kad nekalbu apie politiką darbe ...
    ----

  • #231

    anekdotai © apie gyvenimą (Tuesday, 26 March 2019 06:26)

    ----
    Specialistai nustatė pagrindinę vyrų mirtingumo priežastį Lietuvoje. Pagrindinė priežastis yra gyvenimas Lietuvoje.
    ----
    Nėra merginos, kuri nenori santykių. Yra mergina, kuri nenori santykių su tavim...
    ----
    Psichoanalitikas:
    - Papasakokite apie savo vaikystę
    Pacientas:
    - turėjau laimingą vaikystę ...
    Psichoanalitikas:
    - Na, nieko, mes tą greit ištaisysime!
    ----
    Kai man sako: „šūdas, kam tau to reikia?!“, Man reikia dar stipriau.
    -----
    - Iki 16 metų buvau tvirtai įsitikinęs, kad visos merginos yra labai gražios!
    - O kas tuomet atsitiko?
    - Nustojau gėda ir pradėjau nešioti akinius!
    ----
    Iš vienos pusės eit į svečius be butelio yra nemandagu. iš kitos, jei turiu butelį, kokio velnio dar belstis į svečius?
    ----
    Moterims nelabai rūpi ko mes norime, bet domina tik ką mes galime.
    ----
    Naktis pilna baimių, bet tik aušra atneša tikrą siaubą.
    ----
    Chroniškas piktnaudžiavimas poilsiu dažnai sukelia alergiją darbui.
    ----
    Kad darbas mėgsta durnius yra mitas. Tiesiog darbas priverstas bendradarbiauti su daugiausiai dirbančiais žmonėmis.
    ----

  • #230

    anekdotai © apie gyvenimą (Thursday, 21 March 2019 13:51)

    ---------
    Senovės graikai sugalvojo orgijas, o romėnai sumanė, kad į jas verta pakviest ir moteris.
    --------
    Pagrindinė protingų žmonių problema: jie galvoja, kad kiti taip pat galvoja.
    ------
    Tu gali nežiūrėti televizoriaus, bet vis vien teks bendrauti su tais, kurie jį žiūri.
    -----
    Norėjau nusipirkti knygą. Pažvelgiau į kainas ir supratau, kad dabar knygų skaitymas, kaip ir viduramžiais vėl yra turtuolių elito privilegija.
    -----
    Kiekvieną rytą geriu stiklinę vandens. Tačiau šiandien atsitiktinai išgėriau stiklinę degtinės. Aš niekada neturėjau tokio gero ryto!
    -----
    - Kas atsitiks, jei dainuosite bliuzą atbulai?
    - Lietus baigėsi, žmona sugrįžo, šuo prisikėlė iš numirusiųjų.
    -----
    - Jūs man pusę metų nemokėjote atlyginimo už darbą!
    - Bet užtat pakėlėme
    ----
    Niekas dar mirė nuo susilaikymo ...
    Bet ir ne gimė!
    ----

  • #229

    anekdotai © apie gyvenimą (Friday, 08 March 2019 05:33)

    ----------------
    „Viskas sudėtinga“ - yra tada, kai sėdi ir galvoji, ar reikia ieškoti vyro, ar jau ji turi.
    ------------
    Senatvė - kai ryte pabundi, tu labai blogai, ir neprisimeni ką turėtum daryt ar pachmelą ar gerti vaistus.
    ------------
    Jis rašo man - Irute, ką tau padovanoti kovo aštuntai? Auto ar butą?
    - O tu?
    - O aš esu Marytė.
    ----------
    Stebina žmonės, kurie eina namo pietaut... Kaip jų psichika atliko du kartus per dieną eit į darbą?
    ---------
    - Aš nesuprantu, kodėl moterys, neturinčios krūtinės, nešioja liemenėlę!
    - Na, o tu juk nešioji piniginę.
    -------
    Jei kruopščiai dirbsite po aštuonias valandas per dieną, galbūt jums pasiseks, ir tada jūs tapsite bosu ir tuomet dirbsite po dvylika valandų per dieną.
    -------
    Tai keistas jausmas, kai visi šie dėdės ir tetos poliklinikose, parduotuvėse ir panašiose vietose gali būti to paties amžius su tavim, ar net jaunesni.
    ------
    Kameroje:
    - Kaip papuolei į kalėjimą?
    - Už kyšį.
    - Kas per laikai?! Net ir į kalėjimą tik su kyšiu!
    ------
    Įsiūtęs vyras:
    - Kad tavo sūnus rastų sau tokią kaip tu žmoną!
    - Kaip tu to gali linkėt mūsų sūnui?
    -------

  • #228

    anekdotas © apie kiną (Tuesday, 26 February 2019 05:39)

    „Flat Earth“ filmo režisierius laimėjo „Golden Globe“ apdovanojimą.

  • #227

    anekdotas © apie gyvenimą (Tuesday, 26 February 2019)

    --------------
    Atsakant į žmonos klausimą „Ką tu be manęs darytum?“, sunkiausia yra neišsiduoti su savo svajinga šypsena.
    --------------

  • #226

    anekdotas © apie psichiatrus (Tuesday, 26 February 2019 05:27)

    ------------
    Iš gydytojų daug kritikos sulaukia psichiatrai...
    Kodėl?
    Todėl, kad jų pacientai vietoj durnyno lankosi visose televizijos laidose.
    -------------

  • #225

    anekdotas © apie pinigus (Tuesday, 26 February 2019 05:20)

    -------------
    Jei porą kartų paskolinsit žmogui pinigų, jis nuolat atsižvelgs į jus planuodamas savo pajamas.
    -------------

  • #224

    anekdotas © apie vaikystę (Tuesday, 26 February 2019 05:00)

    -----------
    Mano vaikiškos bausmės pavirto suaugusiųjų džiaugsmais: anksti eit miegoti, neišeit iš namų, miegot po pietų.
    -----------

  • #223

    anekdotas © apie psichiką (Tuesday, 26 February 2019 04:56)

    -----------Pagrindinis pavojus nesubrendusiai vaikiškai psichikai yra nesubrendusi suaugusiųjų psichika.
    -----------

  • #222

    anekdotas © apie skonį (Tuesday, 26 February 2019 04:34)

    ---------------
    Geriausius skonio stipriklius bent penkerius metus brandina ąžuolo statinėse...
    ---------------

  • #221

    anekdotas © apie čigonus (Tuesday, 26 February 2019 04:24)

    ------------
    -Kodėl mokykloje niekas nesityčioja iš ketvirtoko čigoniuko?
    -Todėl, kad jo tėtis mokosi šeštoje.
    -----------

  • #220

    anekdotas © apie sex (Thursday, 14 February 2019 05:28)



    ------------
    - Brangioji, o kodėl sekso metu tu verkei?
    - Susapnavau siaubingą sapną ...
    -----------

  • #219

    anekdotas © apie moterį (Tuesday, 05 February 2019 07:10)

    ----------
    -Panele, gal susitikime vakare?
    -Kodėl vakare, aš esu ištekėjusi, todėl geriau dieną...
    -----------

  • #218

    anekdotas © apie narkašą ir alkašą (Wednesday, 30 January 2019)

    ------------
    Girtuoklis ir narkomanas žaidžia stalo tenisą. Narkomanas visad laimi . Alkašas:
    - Pasidalink paslaptimi, kodėl visą laiką lengvai laimi?
    - Tai tu priešais akis turi daug mažų kamuoliukų ir jie visi greitai šokinėja, o aš turiu vieną didelį, ir jis skrenda lėtai ir sklandžiai!
    ------------

  • #217

    KAIP TAPTI NIEKŠU © instrukcija (Monday, 07 January 2019 00:55)

    --------------
    A) Padaryk moteriai gera.
    B) Nustok tai daryti.
    --------------

  • #216

    anekdotai © apie gyvenimą (Friday, 28 December 2018 10:22)

    ---------------
    išgėriau 300 gr. Jack Daniel's - pasirodė mažoka, o kadangi daugiau nebuvo tai užpyliau ant viršaus butelį rusiškos vodkės, ryte supratau kodėl Rusijos-Amerikos santykiai tokie prasti...
    ---------------
    -Ar tau gyvenime sekasi?
    -Sekasi, mentai darydami kratą pakišo narkotikus ir nerado, o aš RADAU!
    ---------------

  • #215

    anekdotai © apie religiją (Friday, 28 December 2018 06:18)

    -------------------
    Per išpažintį Jūratė taip vaizdžiai papasakojo apie savo nuodėmes, kad kunigas iškart paprašė jos telefono numerio.
    ----------
    Kai skirtingos religijos vieni kitų mokymus vadina melu - tai normalu. Bet jei kas nors sako, kad visos religijos tai melas, tą iš karto pavadina tikinčiųjų jausmų įžeidimu.
    -----------

  • #214

    anekdotas © apie gėjus (Monday, 26 November 2018 07:07)

    -----------
    Važiuoja žmogelis naktį per mišką. Staiga žiūri, stovi kažkoks tipas, visas rožinis, ir stabdo mašiną. Žmogelis sustoja ir klausia:
    - Ko tau?
    - Pavežk...
    - O kas tu toks?
    - Aš - gėjus iš Veneros!
    - O tu prie žemės gyventojų nesikabinėsi?
    - Ne, žemiečiams aš frigidiškas.
    - Na, tada sėsk, važiuojam.
    Važiuoja toliau. Žiūri, kažkoks raudonas veikėjas stabdo. Sustoja.
    - Tau ko?
    - Pavežk...
    - O tu, bendrai, kas toks?
    - Aš - gėjus iš Marso.
    - O kaip tu, kas link žemiečių?
    - Jie manęs nejaudina...
    - A, tada sėsk, važiuojam.
    Važiuoja trise. Žiūri, kažkoks žalias tipas mojuoja. Sustoja, vairuotojas nuleidžia stiklą ir klausia:
    - Nu, o tu, pydere, iš kur?
    - Kelių policija, prašom jūsų dokumentus...
    ----------

  • #213

    anekdotai © apie žydus (Friday, 23 November 2018 06:09)

    Žydas, pasiekęs namus taksi, išlipa iš automobilio, pradeda
    raustis kišenėse ir bumba panosėje:
    - Velnias, atrodo, kad mašinoj piniginė liko ...
    Tai išgirdęs, taksi vairuotojas spaudžia gazą ir nuvažiuoja.
    Žydas žiūrėdamas į tolstantį auto sarkastiškai sako:
    - O pasirodo, kad Rabinovičas nemeluoja, tai tikrai veikia ...
    ------
    Anglas turi žmoną ir meilužę, anglas myli savo žmoną.
    Amerikonas turi žmoną ir meilužę, amerikietis myli meilužę.
    Prancūzas turi žmoną ir meilužę, prancūzas myli ir žmoną, ir meilužę.
    Rusas turi žmoną ir meilužę, rusas myli vodkę.
    Žydas turi žmoną ir meilužę, žydas myli mamą !!!
    --------
    Eina senas žydas gatve su lazda ir vos velka kojas ...
    Kita gatvės puse jį aplenkia kažkoks vaikinas.
    Žydas jo klausia:
    - Jaunuoli, ar tu atsitiktinai ne į kirpyklą?
    - Taip į kirpyklą
    - Na, tuomet po manęs būsi ...
    -------
    Jei blogai rašai apie žydus - antisemitas,
    apie negrus - rasistas,
    apie gėjus - homofobas,
    apie rusus - sąžiningas ir drąsus defio ar lryto žurnalistas.
    -------
    - Kas yra didžiausi optimistai pasaulyje?
    - Žydai ... jie dar nežino, kokio dydžio išaugs,
    bet jau nukerpa ...
    -----
    Jei dingsta, būna pamesti ar pavogti pinigai, išmintingi žydai sako: "Ačiū, Viešpatie, kad paėmei pinigais!"
    -----
    Jeruzalėje amerikietis turistas norėdamas patekti prie Raudų Sienos,
    bet nežinodamas, kaip tai tiksliai vadinama, sako taksi vairuotojui:
    - Nuvežk mane vietą, kurioje jūs žydai verkiate, šaukiate ir daužot galva į sieną.
    Vairuotojas jį nuvežė prie Mokesčių inspekcijos.
    ------
    - Abramai, ar jūs žydas?
    - O ką, kažkas atsitiko?
    ------
    Miršta seno žydo žmona.
    - Abramai, ar tu vesi po mano mirties?
    - Ne, Sarochka, tikrai ne.
    - Bet kodėl, tu vis dar puikus vyras?
    - Deja geresnės nei tu aš rast nesugebėsiu ....
    o kitos tokios aš jau nenoriu.
    -------

  • #212

    Gogis (Thursday, 15 November 2018 11:41)

    Atvažiuoja seimo specialistai į beprotnamį, vaikšto, apžiūrinėja, kur paremontuot, kam lėšų skirt, ką ligoninei nupirkt. Sveikatos ministras klausia vyr gydytojo: O kaip nustatot kad ligonį jau galima išleist į visuomenę? -Na, nuvedam į vonią, pripilam pilną vandens, ir pastatom didelį puodą, ir mažą.... - tai jei ligonis semia didesniu puodu vandenį iš vonios, jis pasveikęs? - Ne ministre, pasveikęs butų, jei ištrauktų kamštį iš vonios dugno.

  • #211

    anekdotai © apie gyvenimą (Monday, 22 October 2018 05:36)

    ------
    Kodėl dar niekas nesugalvojo sujungti slaugos namus, vaikų globos namus ir gyvūnų prieglaudas? Didžiulis namas, kuriame seni žmonės moko gyvenimo nemačiusius savo tėvų jauniklius, ir visi drauge rūpinasi benamiais gyvūnais. Tai genialu - laimi visi!
    ------
    - Ir kokia tavo tautybė?
    - Kodėl tu klausi?
    - Taip reikėjo iškart ir sakyt!
    ------
    Pasaulis yra labai keistas. Jei vyriausybė randa naftą tavo kieme, tada ji priklauso valstybei, o jei narkotikų, tada pasirodo jie yra tavo.
    ------
    - Ar vergai Egipte ėjo į pensiją?
    - Ne.
    - O Romos imperijoje?
    - Taip pat - ne.
    - Dabar matote, kad pensijų reformos srityje mes vadovaujamės užsienio patirtimi.
    ------
    Truputį supaprastinus tai Dzeuso biografija atrodys kaip paprasto kaimiečio gyvenimas: nuolat barėsi su žmona, išdulkino visas aplink ir pavogė karvę.
    ------
    Kodėl niekas man nepasakė, kad susitaikimo seksas turėtų būti būtent su pačiu vyru, su kuriuo jūs susipykote
    ------